丢丢和厚厚的幸福生活

本来因为喜欢Blogbus的模板和简洁而搬家到了这里，可是用到现在，竟然突然通知我不能上传图片了，因为每个人只有10M的空间，如果想继续上传图片，只能付费，年费几百元不等。那算了吧，我还是继续使用免费的服务，我还没有到想为博客付费的有钱程度。幸好以前在Blogcn的博客都保存了，所以搬回以前的地方很简单，以后还是继续使用原来的博客吧

http://beautyyingying.blogcn.com/index.shtml

 
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再过几个小时，我就要和厚厚踏上去他家的火车了，明天，我就要见到他爸妈了，如果不出意外，他们应该是我未来的公公婆婆

从厚厚准备给我妈妈打电话请示这件事情开始，我就觉得很紧张，一直有种莫名其妙的恐慌。而现在，我的心情变得更加复杂

很怕自己做不好或者说错话而让他们不满意，也怕因为各种差异导致自己很难融入到他们的家庭氛围当中，还害怕自己要面临来自他们家七大姨八大姑之类的各种挑剔------

另一方面，又感觉很奇怪，我突然要对两个我从来没有见过的人好，要尊重他们，要讨好他们，要让他们对我满意，我还要努力融入一个我完全陌生的家庭氛围当中，把自己当成他们家庭的一分子，和他们一起喜怒哀乐，和他们一起饮食起居。这种一夜之间命运完全改变的感觉真的好奇怪。

因为不是回自己的家见自己的父母，所以好像也感觉不到那种亲切感，所以我很难有那种激动和兴奋的感觉，心里就那么一直空空地悬着，又期望时间过慢一点儿，让我晚一点儿面临那个紧张的时刻。

越来越大的感觉真的很不好，越来越多的烦恼问题，越来越多被迫的改变，越来越多失去的自由，还有越来越沧桑的心态

我很烦躁，我的脸连同我的内心一样烦躁

莫名其妙，两个星期前开始，我的脸开始慢性“毁容”：脸颊慢慢出现两大块由小红包组成的肿块，无比地粗糙；眼皮、下巴、鼻子两侧慢慢出现小红点，脸上开始发烧，热的我恨不得把脑袋钻进冰箱里放着；而且奇痒，像是有无数个针头往脸上扎一样，有的地方还开始脱皮。

口腔溃疡严重的时候，我还可以哭出来，而这次口腔溃疡结束之后，莫名其妙的脸部反应让我欲哭无泪，因为脸上发烧和瘙痒的刺激让我根本连哭的心都没有，我只有烦躁和挣扎的欲望

厚厚开始还能开玩笑逗逗我，说我是“村姑，脸上刻着农村红的印记”。但现在看着我狂躁的样子，他也吓的不敢说话，只好默默地用凉毛巾给我敷脸，往脸上贴土豆片，然后不停地安慰我“没事，过两天就好了啊”“没事，你还是挺漂亮的啊，而且我还是爱你啊”

坐在办公室，我什么都不想干，除了忍不住挠挠脸，照照镜子发愁，我不知道我还能干什么

为什么一年365天我没几天能正常呢？不是这儿疼就是哪儿痒，不是这儿失调就是哪儿过量

好久没和兰儿聊天了，和她当了十几年的好朋友，这次第一次听到她说累，觉得自己已经接近崩溃的边缘。真的没有想到，一向如此乐观热情、被我形容为“脸皮厚”的她却在当了三年老师之后说已经快崩溃了。我问她为什么，她也是十几年来第一次这么严肃地回答我：“莹莹，你真的不知道，我有多自卑，我是从农村走出来的，我从来不会在公众面前演讲，不会跳舞，不会唱歌比赛，可是现在我得在全校师生面前做这些，我真的不会，我自卑得快崩溃了”

我真的没有想到，这个从小到大都是校花、性格超级好的女孩子骨子里竟然如此自卑。而可能她也没有想到，她一直说的那个“从小到大都是在所有人赞美声中长大的孩子”——就是我，也一直是活在自卑当中。

前两天和厚厚等人吃饭，四个人，气氛很好，厚厚开玩笑说“我当时是没有选择，才选择了你”。我知道他是开的玩笑，而且我一直知道他认为我是他这辈子最好最珍贵的选择，可是当时听到这句话，我的自卑感突然涌上来，有一种蓦然回首发现我自己是如此地没用如此差的感觉，厚厚是迫不得已才选择了我？他以前赞美我鼓励我的那些话都是假的？于是我突然嚎啕大哭，告诉他，他的这句话对我是多么大的伤害

是的，从小县城走出来的我们，无论我们走向了多大的城市，无论我们在成长的路上多少次地被人赞同，都抹不去我们骨子里的自卑感

上学时我自卑成绩不是最好的，性格不是最合群的，工作后我自卑我不漂亮没有才气，没有钱没有关系，不会与人打交道不会跟你沟通，尤其是在这样一个才人、财人、美人云集的地方，我总是逃避不了我内心深处的自卑，我不敢跟别人一样很张扬地说话、我不敢在年会上表演、我不敢在人多的时候发言。

尽管我一直在努力，尽管我有时候在心底很认同我自己：我就是比其他很多人有能力，比他们干工作干的好。但是我仍然无法自信起来，我仍然承受不起别人随意一句说我不好的玩笑，或者很无心地略带鄙夷我的眼神。

 

没有谈恋爱之前，每次看爱情小说，总是难以忍受和理解那些控制欲极强的女人，千方百计让自己成为男人唯一的主题，和男人约法N章以使男人按照自己的想法做事，检查手机检查钱包检查邮件------每次看到那些男人被这样的女人逼疯，我就无比同情他们

所以我一直认为：我是一个独立自强的女人，我不能太过于依赖任何人，我要给他也要给自己留下足够的个人空间。我不可能也绝对不会做那种控制欲太强的女人

可是到自己恋爱的时候，才发现自己的控制欲原来如此强烈，我太喜欢让厚厚按照我的意愿去做事了：逼他吃我觉得有营养的东西，指使他去干我不愿意自己动手的事情，安排好他在规定的时间做规定的事情，强迫他马上改变我认为不好的习惯------他和朋友出去吃饭时间太长，我不高兴；他和他的女同学多说几句话，我和他吵架；他买的东西我不喜欢吃，我和他闹------我恨不得他24小时都陪着我，干所有我愿意让他干的事，可是他真正每天这样顺从我的时候，我又从来没有珍惜过，

很多次我转眼一想，就觉得自己这种嫉妒心和控制欲实在太可怕了，我竟然是一个如此不善良不温柔的邪恶女人？而每次看到厚厚疲惫的样子和无奈的眼神，我就觉得很心疼，很后悔。

是什么造就了自己现在的自私和邪恶？难道厚厚越对我好越顺着我越让着我，我就越骄纵越得寸进尺不依不饶？那我岂不是犯贱？

有时候我也很害怕，害怕厚厚承受不了我的控制而选择离开，虽然现在看来他肯定不会，但是如果是一辈子，我肯定没有这个自信，而且我觉得我这种不正常的性格有愈演愈烈的趋势，我非常怀疑如果我不加改变，将来一定会变成《中国式离婚》里的林小枫那样。

用伤害的方式对待自己最爱的人实在不是我的本意，可是为什么我的行动总是和自己的意愿背道而驰，就像我从日记里，我我经常都活在后悔当中：后悔自己的不思进取，后悔自己的拖拖拉拉，后悔自己强烈的嫉妒心，后悔自己的控制欲-----此时此刻我是多么的后悔做这样的自己啊:(

上班，无聊时，总是从一个人的博客辗转到另一个人的空间，看惯了别人有声有色，风生水起的美好生活，我麻木了很长很长的时间，每天没事可做之余，仍然是链啊链，点啊点，看啊看，关闭啊关闭

可是今天，我辗转在这些博客之中时，陆续听到自己部门几个同事子谋出路的消息，麻木的神经突然被深深触动，失落、自卑、自责、嫉妒、羡慕、悔恨、疑惑、抱怨等等等等，五味杂陈的滋味一下子涌上来，觉得自己活在这个世界上一点儿意义都没有，自己没有一点儿可取之处，日复一日没有一点儿进步，没有一点儿值得让自己家人和朋友骄傲的地方，我真的是不知道自己的意义在哪儿。

曾经和同事一起抱怨这个部门有多无聊，领导有多极品，前途有多渺茫，可是突然间，大家似乎都找到了出路，只有我，原地不动，而且仍然看不到出口的亮光，更可怕的是我一直还很满足，浑然不觉我的不思进取和别人的百折不挠

 

     和厚厚聊天，东扯西扯，他突然很深情款款地望着我说“亲爱的，你就是我的女神”

     我感觉很幸福很甜蜜，问到：“真的？”

     厚厚：“恩，是的，女神经病，哈哈哈哈”

      我---------

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    跟厚厚一起看电视剧，讨论剧中的人物，我说：“世界上怎么可能有这么完美的女的啊？跟个天使一样，什么都好，谁能遇到啊”

     厚厚：“我觉得就有啊这样的天使啊”

     我：“怎么可能有？”

     厚厚再次深情款款柔情似水地看着我：“你就是我的天使”

     我再次不好意思地笑了一下，然后听到了这句话：“恩，天下掉下来的一坨屎，哈哈哈哈”

     我---------  

     还是因为我的头发。觉得头发长了，但是没有想好到底剪不剪，因为留了这么长时间的短发又想留长发了，所以我就问厚厚“你说我是留短发还是留长发呢？你觉得怎么样好看啊？”

    他回答：“怎么样都行，都好看，反正你长的好看”

    我：“你帮我拿个主意吧，你说怎么样我就怎么样”

    他：“其实我真的觉得怎么样都行，只要不是你现在脑袋上的这个样子就行了”

    我：“现在怎么了？”

    他：“你看看你头上顶的那个玩意儿，正常的时候还像个可爱的小蘑菇，可是睡一觉起来或者到外面风一吹，就成了倒着的平菇，一天不洗头的话，又成了金针菇”

    我白了他一眼，问道：“那现在呢？”

    他捧着我的脸，再看了看我的衣服（当时我穿着一个大衣，每次穿这个衣服，他都会说我像哈利-波特里的魔法师），认真地说道：“你现在很像是魔法师新研制的药水失效了，膨的一声把你的头发炸开了，这个造型真的很有个性。”

   我----------